近日，我參加了妻子所在的醫(yī)院組織的一次讀書會活動。大家一起研讀了《非暴力溝通》的書，作者是馬歇爾·盧森堡博士，是一位全球著名的非暴力溝通專家。細細品讀該書，感覺無論對于工作還是生活，特別是對我這樣剛成婚、對夫妻相處之道還很陌生的人，感覺受益匪淺。

什么是“非暴力溝通”呢？它是指在溝通不暢之時，雙方用更平和的方式進行溝通。在我看來，從大處講，是用“情”感召對方，從小處講，是講究“講話方式”，雙方在充分溝通下解決問題。按照書中所指，“非暴力溝通”有四個要素，分別是“觀察”、“感受”、“需要”與“請求”，四者構成了“非暴力溝通”。

“觀察”，觀察容易和評論混淆。在非暴力溝通中，不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。印度哲學家克里希那穆提曾經說，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。對于大多數(shù)人來說，觀察他人及其行為，而不評判指責，或以其他方式進行分析，是難以做到的。例如，“周某某今天在辦公室工作了10個小時以上”，而不是說“周某某工作時間太長了”；“陳某某這周和我聊三次天，每次都說別人不尊重他”，而不是說“陳某某在和我聊天的時候總是愛發(fā)牢騷”。通過這兩個例子可以看出，觀察就是描述客觀事實而不作任何帶有自己主觀意識的評論，這也是非暴力溝通的第一步。

其次是“感受”，感受容易與想法混淆。例如：“我覺得我上次歌詠比賽沒唱好”，這是一個想法，感受的說法應該說“上次歌詠比賽我沒唱好，我有些失落”，在表達感受的時候，要多用“認為”，而不要用“覺得”，在書中，作者羅列了一系列表達感受的詞匯表，感興趣的朋友可以深入研究。

再者就是“需要”。需要和感受之間的關系很緊密，發(fā)言者說出的需要是因自己的感受才引出需要。在生活中，大多數(shù)人并不習慣從需要的角度考慮問題，在不合心意的時候，我們傾向于別人有什么錯。例如“你沒把飯吃完，媽媽感到失望”、“你沒把飯吃完，媽媽感到失望，因為媽媽希望你能健康成長”，對比這兩個句子，前一句，發(fā)言者只是對他人提出了批評，沒有表達自己的需要，而后一句表達，則有助于雙方接受，馬歇爾·盧森堡博士結合他長期以來經驗談到，一旦人們開始談論需要，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

最后就是“請求”。請求是非暴力溝通最重要一個元素。在表達了觀察、感受和需要之后，我們要提出具體的請求。一方面，要明確談話的目的，如果我們不清楚自己想要什么，就很可能會使用抽象的語言，請求就不夠具體，會導致對方很困惑，不知道我們到底要什么，這樣的談話通常是無效的，對方無法理解你，也自然無法回應你的請求。另一方面，在表達請求時，要避免使用命令的口吻，不要讓對方覺得是在強迫他做某件事，避免他們心理認為我們是在強迫他們，而導致他們不太想滿足我們的愿望。

以上就是“非暴力溝通”的主要內容及本人對其理解。樂意接受這種溝通方式的朋友，可將上述“四個元素”寫在手上，勤加練習，想必對工作乃至生活都會大有用處。以我為例，在婚前，自認為脾氣不臭、溝通還行，但婚后，有甜蜜更有摩擦，有時感到還很憋屈，相信在溝通技巧提升后，生活更會幸福美滿。